FRAUEN - MÄNNER - EHEPAARE
Aktualisiert : 03. September 2015

 

Tischgebet

Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen.
"Aber ich kann nicht beten", antwortete er.
"Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, die Armen usw."
sagte sein Vater.
"Okay" sagte der Bub.
"Lieber Gott,......Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine
Zuckerln und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder
kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester die
Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett einen Ringkampf gemacht hat.
Zu den nächsten Weihnachten, schicke bitte Kleider für alle diese armen
nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der
Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer benutzt, wenn
Papa in der Arbeit ist.
AMEN.

 

Die komplexe Welt der Frauen.....

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt? Die Frau überlegt eine Minute:

Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."

==============================================

LIKE A SMILE IN THE SKY

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:

"Es war wie Jacobs Kaffee!" Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs
Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach
einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:

King Size.

Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch
die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:

Austrian Airlines ...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.
 



VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern, Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.

Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?" fragt Opa, "Das Stück kostet 10 Euro!" antwortet der Sohn.
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater : "Ich habe doch gesagt, eine Pille
kostet 10 und nicht 110 Euro."

"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

Schwärmt Sie: "Erinnerst Du Dich? Als wir uns kennenlernten, tobte gerade ein Gewitter. Es hat fürchterlich gedonnert und geblitzt!"
Er brummt: "Ja. Und ich Trottel habe die Warnung der Natur nicht verstanden ..."


Sitzt ein Mann in der Straßenbahn - gegenüber eine Dame.

Plötzlich lässt er einen fahren.
Empört sich die Frau: 
"Also, so etwas ist mir noch nicht passiert !!!"
Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon, ich war es !"

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: Ich bin der Herr im Haus...

 Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir
danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte,
dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst
du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und jetzt darfst du raten wer mich
morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:     "Der Leichenbestatter!"

Ein Freund zum anderen:
Hast du schon gehört? Unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus!
Sagt der andere: Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen!

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch
frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und
stellt ihm Gott vor.


Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie
meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."


Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit:
14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen sag ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird. "Gut, dass Sie hier sind! Mit
Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !! Und da Sie schon so
lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich: halt Dein Maul und steck das Geld ein!

Gesagt, getan. Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: einen Mercedes !! Also ab zum nächsten Autohändler.

Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000-ste Kundin!!
Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!" Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen! Als sie
zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird,
trinkt den Champagner aus und denkt sich: Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!



Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer fällt wie ein Baum, hält mit
schmerzverzerrtem Gesicht die Hand zwischen den Beinen.

Die beiden Frauen eilen hinzu. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse,
vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich jedoch schuldig und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt Besserung. Auf ihre Frage nach seinem Befinden antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

(Dieser Witz wurde gespendet von ulf legerer)

Eine kurze Harald-Schmid-Show (252kb, PowerPoint)



Frauen-Saufabend:

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken,
haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den
Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie
auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall', reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen:
"So geht's ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht
einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!"



Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein. Sie sind das erste!"



"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."



 
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"



 "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"



Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch hineingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!"
Frau: "Aber ich hab' doch gar Keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder."

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: "Guten Abend." und hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau enttäuscht: "Warum gibst du mir keinen
Begrüssungskuß wenn du nach Hause kommst?" Er ist irritiert: "Was, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?"

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh,
und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" - "Jo mei, den sauf i dreimoi unter'n Tisch!" -
"Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Des soi er probiern, an Grosch'n ei'zstecken!" - "Schlägt er Sie?" - "Hö, hö, den schmeiß i söba aus'n Fensta!" - "Wie ist es denn mit der
ehelichen Treue?" - "Do neman man! Dös zwoate Kind ist nit von eam!"

Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben"
Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"

Zwei Golfer auf der Runde... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges.
"Mann, bist du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe
mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los !" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die
Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süße, wie wär’s noch mit nem Quickie ? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

"Gefällt es Dir hier an der Küste?" - "Diese Landschaft macht mich sprachlos," meint sie. "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam." Jutta lächelt: "Das fühle ich!"

"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich.' "Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
- "Aha, man sieht`s an den Höckerli..."

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"

In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch "Das doppelte Lottchen" gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller
meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß
und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!!"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." - "Blechern? Kenn ich nicht!" - "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet.
25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen
das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht
sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt
sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm
nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes
Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert
hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der
Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
Darauf ihr Nachbar: "Na, dann hat er nicht lange gelitten"

Schlagzeile: "Mann wirft Frau aus dem Fenster."
 In welcher Zeitung steht das am nächsten Tag? In der BILD-Zeitung.
Schlagzeile: "Frau wirft Mann aus dem Fenster."
In welcher Zeitung steht das am nächsten Tag? In der "Schöner wohnen".

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn Jahre, mein Kind!" - "Und wie lange mußt du noch?..."

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?" - "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."