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Aktualisiert : 03. November 2015

Zu den Bilderwitz(en) ...



 



Ein Mann sitzt im Bus, neben ihm eine attraktive Frau.

"Verzeihns ma, dass i sie so anred. Aber ihre Augen san sooo schön, ihr Gsicht a Wahnsinn,
die Hoor a echta Traum und erst die Figur ... sowos schens hob i no nie gsehn !"

Sie: "Gehns, heans ma auf, sie woin mi doch nur ins Bett kraign und schnaxln!"

Darauf er: "Und gscheid sans ano ... !!!"



Oma Berta ist im Altersheim.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spass daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren".

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr: Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar! Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Karl steht da mit einer Mords-Erektion.

Da ruft Oma Berta verzweifelt aus: "Geh naaa - ned scho wieda a Alkotest.......

Ein Technik-Rätsel für Flugzeugfachleute (PDF-Datei)

Ein kurzer Streifzug:
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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben  bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
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Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Meint der alte Herr: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
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"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit  Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,  "spring hinten rein!"
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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!
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Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in  ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch  nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
 

Fahren ein Österreicher, ein Deutscher, eine geile Tussi und eine Nonne im Zug. Als der Zug in einen Tunnel fährt und alles dunkel ist kann man nur ein Klatschen hören. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt hat der Deutsche eine rote Hand auf der Backe.

Der Deutsche denkt: Hmmmmmm, der Österreicher wollte der Tussi sicher an die Wäsche gehen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat dann unabsichtlich mir eine geklatscht.

Die geile Tussi denkt: Hmmm, der Deutsche wollt mich wohl begrapschen und hat die Nonne erwischt und sie hat ihm dann eine gelangt.

Die Nonne denkt: Ahhhh, der Deutsche wollt mit der jungen Frau einen Akt der Unsittlichkeit betreiben und sie hat ihm dafür eine Ohrfeige verpasst - recht hat sie!

Der Österreicher denkt: GEIL! Im nächsten Tunnel knall ich dem Deutschen wieder eine.


Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Hoden fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Hoden fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des  Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes  Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina.
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie  Andi und Thomas..."

Ein Typ kam mit einer wunderschönen Blondine zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000$ für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck aus. Der Verkäufer war etwas besorgt, denn er kannte den Kunden nicht. Der Kunde bemerkte das und sagt: "Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Kein Problem, ich schlage folgendes vor: da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?"

Der Verkäufer nickte erleichtert. Als er am Montag den Scheck einlöste erfuhr er, dass der Scheck nicht gedeckt Sei und rief sofort den Kunden an. Dieser beruhigt ihn: "Werfen Sie den Scheck weg, ich habe sie schon gebumst ... "

(Dieser Witz wurde gespendet von ulf legerer)



Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter zur Tochter: "Ist der Postbote eigentlich schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon ganz heftig."

(Dieser Witz wurde gespendet von ulf legerer)

"Sie sind ein Glückspilz", sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. "Ich kann meine Miete wieder mal nicht bar bezahlen..."

(Dieser Witz wurde gespendet von ulf legerer)

Seit Monaten ist Fritz arbeitslos. Jeden Morgen geht er auf Jobsuche. Eines Nachmittags
stürzt er aufgeregt herein und sagt strahlend zu seiner Frau: "Trude, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf sie: "Du denkst immer nur an das eine. Such dir lieber eine Arbeit!"
Der Mann nach dem Sex: "Na, wie war's?"
Darauf die Frau: "Wie war was?"
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
Was hat ein Kondom mit einem Sarg gemeinsam? In beiden ist ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
Die Mutter kommt zur Tochter auf Besuch, diese läuft Nackt in der Wohnung herum.
Mutter: "Sag mal, Kind, warum bist Du Nackt?"
Tochter: "Liebe Mutter, ich bin nicht Nackt. Das ist das Kleid der Liebe!"
Die Mutter denkt sich: eine gute Idee. Werde ich auch machen! Sie geht nach Hause, zieht sich aus. Kommt ihr Mann nach Hause und sieht sie so herumlaufen.
Mann: "Sag mir, Frau, warum bist Du Nackt?"
Frau: "Lieber Mann, ich bin nicht Nackt. Das ist das Kleid der Liebe!"
Mann: "Na, aus DEM Kleid hättest Du aber noch die Falten ausbügeln können ..."
Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:
Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer... 6 Übernächtigungen ...macht € 450,-
Türke: O.K.
Rezeptionist: Sauna... € 49,-
Türke: Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Solarium... € 57,-
Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist
: Sprudelbecken und Tennisplätze... € 180,-
Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen??
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Türke: Gut, Du mir geben € 500,- weil Du geschlafen mit Fatima!!
Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!
Türke: Hättest aber können!!
Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge, "Warum?" fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl "Du" sagen dürfen".
"Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: "Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du".
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden, Herr Doktor!", sagt der Patient, "Er soll stehen, nicht leuchten..."
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..." 
Die 82-jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt :
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !"
Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: 
"Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
Sitzt ein Mann in einer Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"
Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." 
Der Küster überlegt, was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber zu keinem Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr?" 
Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snikkers." 
Sagt ein Freund zum anderen: "Schön langsam komme ich ins "Bums" - Alter."  "Wie das?"  "Ich komme nach Hause und Bums, fall ich ins Bett!" 
Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?" Sagt der Opa: "Ww... was soll ich denn in Afrika?"
Es klopft an der Himmelstür
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!",  sagt Petrus.

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, -renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab,  auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und  schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

 Kurz darauf klopft es wieder....
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene. " Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf  einem Strauch und denke,  'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten  Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, " rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!",  sagt Petrus.

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze da also nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank............!

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.
Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.

Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die Krankenkasse bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!" Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, daß sie uns hängen lassen!"
Viagra Light, die Pille für den kleine Ständer zwischendurch.
Warum dürfen Mantafahrer im Wagen kein Viagra einnehmen? Weil sie entweder dann mit dem Schaltknüppel onanieren oder sich bei Schaltversuchen den Pinsel abbrechen.
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Gewohnheiten, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht, klar?"
Der Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?". Sie ist einverstanden. .... mitten drunter sagt die Frau "Kommando 4, Kommando 4!" - er ist ganz verdutzt und fragt, "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weiße meint nach einer Weile: "22,6 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 1,72 Meter tief".
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, det is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
Karl kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst du denn hier? Warum bist du nicht im Bett?" - "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Um die Wurst ...

Copyright by Thomas Langhans mailto:Langhans1001@aol.com